Mom's Day

A cute little ditty sure to get a giggle.

Mom I can't thank you half as much
As I think I oughta
You're my best friend and confidant
I'm your ever loving daughter

You can read

by icanread

You know what, I felt that I missed sumthing. So I opened my notebook and after 30 minutes of browsing, I remebered a thing. I'd like to share about I can read. That's a blog full of images with words. I really love it that I fell like to share. There are so many people gifted with creativity and I'm glad they used it for good.

Here is some of the pictures.

by stellarville

by campbell


by whatmarielsaid


If you wanna see more images, just get the hell up from here on check out on them.

I love read

I read a lot. Not that kind of literature book. I just love novel. Since I'm a girl, I like to read comedy-romance. And when I'm googling, I ended up at sinopsisuntukmu.blogspot.com. That blog pretty cool, it contains a lot of synopsis, review and SPOILER about novel and movies/kdrama. Too bad the admin doesn't updating recently, speaking of myself. Haha. But I think the admin read a lot too, she/he just run out of time to update her/his.

Why do I'm sure the admin is a girl/woman? Hmm.. guessing.

We have so much in common about the genre. That's why I hope she/he can spend more time for updating her/his blog.



ETA: I found a link to her personal blog. Just lucky guess. The admin is really a girl. Check her out, please XD


From her personal blog I also found another interesting blog full filled of Review of Novel. The most amazing part is they focussed on Indonesian novel only. Wow, that's kinda awesome. I think they'd be the first promotor of awakening Indonesian's novel. I love them.

Please visit and follow them on Fiksi & Fantasi Indonesia

Love this blog

I don't know why suddenly become productive on gaining entries today. This entry is the sixth!! I have no idea how many thing I'd like to share/wrote right here. Maybe before I knew it, I already in love with this blog? Who knows.

The fact I started wrote in english simply because I feel I'd like to. Although my grammar suck and limited on its vocab, it doesn't matter. I just practicing. Nothing wrong with that. It must be weird if I'm doing good in the first time. That's not called learning. That's called an expert. So that's why I love the way the secretly of this blog. No one knows about it. It's only me and my passion on writing. I wish goodluck for both of us, blog.

Haha. Okay, I'm going crazy wrote that kind of joke. Speaking to your Diary Blog.

Anyways, maybe no knows, of course. But I changed my template just know. I was using XML, but there's no pretty layout like Classics provide. So I'm back to old style. I found this beautiful code made by Felicia. I love the pictures on this sidebar entries. It just look so pure and beautiful. I like it a lot. Thanks to you Felicia. Maybe I'll use your another creation, next time XD

Sad Love

I'm starting look for another Lee Min Ho's CF. He has a coolnes aura from his role on BBF before. And I found another Cass Beer CF with him roled it on youtube. It separated as two part.

PART 1
10.09.09 [Engsub] Kiss MV - Lee Min Ho & Dara Park (2NE1) - Cass Beer CF - Sad Love

Kiss by Dara Park [2NE1] feat. CL [2NE1]
credit: GEE & happy virus @ YGLadies.com
Engsub] Kiss MV - Lee Min Ho & Dara Park (2NE1) - Cass Beer CF

PART 2
Cass CF:::Epilogue | Dara + LeeMinHo (eng subs)

Dara was just so innocent, pure, and younger on her look. First I saw her on this CF, I was like what the hell? Why did they put innocent teenager compared to Lee Min Ho. After googling, I was pretty shock knowing that Sandara Park (2NE1) already 25 when Lee Min Ho just turned 22. And I was like, WTF!

They can walk

I currently read Sea of Shoes. The famous blog of Jane Aldridge about her fantasy fashion world, and I kinda admirer her. Just by look from her shoe wall you can tell me that she loves shoes.

Jane Aldridge's Shoe Wall

Somehow I lil' bit obssesed on shoes because of her. And her shoe wall makes me envious!


Well, that doesn't make me an expert. I still have so much to learn. I even don't know the name what kind of shoes she wore. I'm happy for just seeing it. I'm not rich. I have no budget for shoes. Expensive-branded-shoes, especially. So I just doing what I can do with all I have. Searching shoes on google. Haha. Haven't I told you I'm not rich?

I blame you Ms. Aldridge. Yes, you! But I like your sense of fashion. And of course your blog indeed.

Here, let me show you some of shoes I admire from Jane's closet.

BCBG ponyhair wedges

herringbone cap-toe boots by Channel


over-the-knee boots by Barney's Co-Op

Dolce and Gabanna face wedges



IDK what its name


Martin Margiela sandal boots

There are many more shoes from her blog. Too bad, I can't posted them all. But you always could check her out on SeaOfShoes.com

And told ya, they're worth to watch.

The best shoes of all goes to
Miu Miu spectator pumps from fall 2007

Extreme

[MV - CF] Lee Min Ho & Jessica Gomes - Extreme (익스트림) (2X Cass Beer CF)

Release Date: April 9, 2009
Language: Korean
Genre: Pop/Dance/Hip Hop
Artist: Male

This song is for Cass Beer CF, starring by Lee Min Ho & Jessica Gomes.

Lee Minho is the man behind the new beer from the watery Cass called, 2x.
With the pama power gone and black eyeliner in its place, will the sexy F4 leader be able to get the beer flying off the shelves?

A little FMI: For those who curious:

~Lee Min Ho sings this song.

~Jessica Gomes is an Australian model.
Her father is from Portugal and her mother is from Singapore.
And let's take a guess about how tall she is...
She is 5 ft 9.5 about 1.77m...

my, my

Why did I feel sexy just by seeing this MV?

Birthday

Birthday Reminder

It's your birthday, so don't feel down;
Don't think bad stuff and frown;
Your life should be filled with mirth;
Just look what you've done since your birth. You started out really small,
Now you're really filled out and tall.
In the beginning you would just cry,
Now you can laugh if you try. You've done quite well since your start,
So as you grow older take heart;
Keep up the good work and don't be a jerk;
Stay happy till you're an old fart.

By Karl Fuchs

Lies

icanread|isoldmyfriend

I don't know why do people keep thinking i lies to them.
I don't dance, I don't do homework, I don't tan my skin, I don't do hair straightening.

But none of the are believing me.

Well, like I care.

Just keep the way u all thinking about me.
I just mind my bussiness.

Thanks for asking.

Laugh

j: i want some black kids
s: BLACK KIDS!!!! like black CHILDREN!
j: oops i meant black keds
j: I'm going to go watch some dirty rock
s: ITS NOT DIRTYYYYY ahhahaha, it's 30!
j: hahahhahha

i love my best friend.

I do blogwalking

I do blogwalking. And I found it more interesting then study math. LOL *jangan ditiru*

Oya, omong-omong soal blogwalking. Kita selalu nemuin hal seru dan baru dari blogwalking. Kayak betapa banyaknya blog khusus artis korea dan segala gosip seleb mereka. Surprising, it always been daily updated. Ternyata fans kita untuk artis luar (non-hollywood's fans, of course) lumayan banyak. Saya baru nyadar aja akhir-akhir ini setelah kepincut untuk nyari info tentang beberapa seleb korea.

Nah, diantara kegiatan blogwalking itu saya nemuin sesuatu yang unik. It's about what children would say if they were asked to write a letter to God. I found these quiet hilarious and sweet!

Yeah, I had had the same way of thinking


Err.. I think some people--old people won't really agree with that concept. They are getting old and getting harder lifes when they get old. With old body would come more pain. Of course if we are gifted a youth like the vampires has, they would love to.


I guess God doesn't mind if they are already married, sweetie.


LOL. Bet this Dennis kid is a bully


Good boy. He would have an easy life. Is that so, rite, God?


Good question.


Wow, manipulator-wannabe


Yeah, I were have same thought about that too! God is Ar-Rahim



What? I don't get it. She talked about stapler!


Of course God is. Ask David Copperfield if you wanna get a trick.

Masih banyak kesalahan tulis. I bet they aren't even 7 yet. Baca-baca surat diatas dan bandingin dengan komentar saya. Betapa besar penurunan daya imajinasi dan kepolosan saya, eh? Sejak kapan saya jadi skeptik dan sinis? Well, it seems i'm getting older for real. Jadi sedih.

Kalau kamu diberi kesempatan buat nulis surat untuk tuhan, apa yang akan kamu tulis?

Don't you miss being naive kid? I do.

Back for the first time

Sudah pagi.

Sudah pukul 0:26 di dekstop Laptopku.
Sudah pukul 0:40 di jam dindingku.

Sudah lama tak kusapa blogku disini.
Sudah lama aku hidup terlalu senang.

Dan tiba-tiba,

Tubuhku terhempas kembali menuju kemurungan.
Terima kasih atas degadrasi mood, aku jadi sadar bahwa hidup senang terus itu tak baik untuk otak.

Tanya kenapa?
Sepertinya karena lusa sudah waktunya kembali ke sekolah. Ugh, padahal aku masih ingin libur. Tak kuasa rasanya menghadapi lembar baru. Tantangan menuju Ujian Akhir Nasional. Dammit!

Lalu kenapa aku berkeluh kesah?
Jelas karena aku lebih suka libur, bermalas-malasan, dan hidup hedon. Yah, siapa sih yang tak ingin? Hanya orang keras kepala dan kelebihan energi yang tak mau begitu. Terkutuklah hidup mereka.

"You are what you think" Philosopher said.

Yah, metafisika thingy. But, that's absolutely true. Me is what I'm thinking. I always think me as a brave one. And Kun faya kun. I'm bravier.

Thanks god.

Manja

Tak terhitung berapa banyak orang yang sepakat bahwa aku ini manja

Yah, gadis manja. Daddy’s-and-Mom’s little girl. That’s me, hello, nice to meet you.

Hohoho.. aku tak ingat sejak kapan aku semanja ini. Well, sejauh yang bisa aku ingat, aku sudah manja dari dulu. Pernyataan yang tepat sih, aku dimanja. Dan aku tak bisa lepas dari ‘kenyamanan’ yang ditawarkan orang tuaku bahkan ketika mereka berteriak di depan mukaku untuk mengatakan satu kata terdiri dari 9 huruf, “Dewasalah!”

Oh, aku tak tahu. Aku tak tahu lagi. Berapa banyak orang yang mencibir dan memandangku sebagai “gadis manja”? Banyak, banyak sekali. Semua orang—nyaris yang aku kenal, berkata bahwa aku manja. Jika mereka menganggapku “tidak manja”, jelas mereka belum kenal aku. Well, sebenarnya, yang mengataiku “gadis manja” adalah mereka yang mengenalku sejak kecil—keluarga besar dan sebagian besar tetangga. Aku diremehkan dan disindir karenanya. Oh, aku tidak peduli. Sejak kapan aku memedulikan hal-hal semacam itu, justru jauh di dalam, aku yang meremehkan mereka. Mereka menghakimiku sebelum mengenalku. Yah, pernyataan klasik karena toh kenyataannya aku memang manja, jadi pepatah itu tidak berlaku untukku.

Orang-orang yang tidak mengenalku—dan melihat dari luar saja—akan menganggapku dewasa. Itu salah satu keuntungan dari ‘menyendiri’. Mereka berpikir aku punya atmosfir yang berbeda, atmosfir dewasa karena aku tidak seperti gadis-gadis mengikik-menggosip-sibuk-berdandan-pacaran-dan-shopping di kelas. Aku menyingkir, duduk diam, tenang, dan terlihat seperti melamun. Aku-memang-melamun. Tapi, entah bagaimana mereka berpikir aku ‘dewasa’!! Itu membuatku cukup shock. Hanya karena penampilan kalemku, bukan berarti aku dewasa, kan? Tak butuh waktu lama untuk menyadari bahwa ‘kesan dewasa’ membawaku ke berbagai masalah.

Mereka pikir karena aku ‘terlihat dewasa’ aku bisa diandalkan. SALAH BESAR.

Mereka pikir karena aku ‘terlihat dewasa dan bisa diandalkan’ maka aku mau mengurusi tetek bengek kelas. SALAH BESAR.

Mereka pikir karena aku ‘terlihat seperti tipe pengurus dan pedulian’ aku mau direpoti macam-macam hal seperti mengurus mereka. SALAH BESAR.

Mereka pikir karena ketiga hal diatas itu, maka aku ini anak pintar. SALAH BESAR.

Mereka harus tahu aku tidak mencampuri masalah mereka itu mengindikasikan bahwa aku tidak ingin mereka ikut campur masalahku. Mereka harus tahu aku tidak suka mengurusi orang lain dan aku tidak pedulian karena aku Manja. Anak manja lebih suka diurusi, kurasa itu alasan mengapa mereka disebut ‘manja’, bukan? Aku bisa saja jadi pintar kalau aku mau, tapi sayang sekali, aku lebih suka jadi pengamat daripada jadi bintang. Lalu, saat semua mulai berpikir aku gadis pintar, aku mulai berlaku seperti gadis bodoh—tidak sulit karena otakku berkapasitas rata-rata. Gadis bodoh identik dengan tidak bisa diandalkan, yang mana hal itu memang keinginanku. Menjadi tidak bisa diandalkan, sehingga mereka berhenti merecokiku dengan tetek bengek urusan kelas. Demi Tuhan, apa yang mereka harapkan dari gadis manja untuk mengurusi mereka?

Well, well, sampai sekarang mereka masih menganggapku ‘dewasa’, tapi mereka cukup bijak untuk menyadari bahwa aku ‘tidak mau direpotkan’ dengan segala macam hal tetek-bengek-buang-waktuku-dan-tidak-penting-bagiku itu. Bukannya mereka tidak pernah mencoba. Berkali-kali mereka mencoba. Mencoba menyerahkan tugas yang mereka pikir akan kuselesaikan dengan baik. Tapi tentu saja, aku tidak sebodoh itu untuk mau diperalat. Dengan sengaja, aku langsung menolak secara tegas. Seperti kucing liar diberi makan, mereka tidak akan berhenti mendatangimu untuk meminta makanan, bahkan lebih buruk, kucing itu akan mengikutimu pulang dan berusaha menghuni rumahmu. Sama saja konsepnya, sekali kau mengerjakan tugas dengan baik, maka mereka hanya akan menyerahkan tugas-tugas lainnya kepadamu. Mengerikan.

Well, dengan menolak tegas tidak berarti mereka berhenti berusaha, mereka sengaja menaruh tugasnya ditangamu sehingga kau tidak enak untuk menolak. Dan begitulah, aku tidak enak menolak. Kuterima namun kukerjakan serampangan, seringkali menggerutu mengapa-harus-aku-yang-mengerjakannya di depan mereka, dan meskipun tugasnya selesai, hasilnya tidak pernah ‘memuaskan’. Aku tahu itu terdengar sangat kekanak-kanakkan dan tidak akan menyelesaikan masalah, tapi hei, sudah kukatakan aku ini anak manja. Apa yang kau harapkan dari anak manja, eh?

Yang pasti, aku ogah direcoki hal-hal yang meskipun penting tapi membuang waktuku, dan demi kesejahteraan bersama. That’s so not worth it. Leave me alone, then I’ll leave you fine with your life, thanks.

Bukan hanya itu saja masalah yang timbul karena aku manja dan bersikap seperti nona besar. Banyak yang gusar dengan sikap manjaku, salah satunya orang tuaku. Mereka tak henti-hentinya berpikir mengapa bisa memiliki anak semanja-tidakpedulian-dan-kurangpengertian seperti diriku ini. Aku hanya tertawa dan menganggapnya gurauan sambil lalu. Berusaha menyembunyikan tawa miris jauh-jauh di dalam hati. Kau pikir aku tidak memikirkannya? Well, aku sadar aku ini egosentris dan manjanya setengah idup. Aku tahu aku menyusahkan banyak orang—terutama orang terdekat—dan membuat mereka gemas setengah mati hanya dengan melihatku dan mendengar desas-desus betapa manjanya aku. Tapi aku sama sekali tidak ingin berubah. Aku ingin tetap manja, meringkuk dalam-dalam dibalik sayap orang tua dan apa yang mereka namakan sebagai cinta-kasih-sayang.

Mungkin ini lebih terdengar sebagai alasan, tapi, kurasa kalian perlu tahu pemikiranku sebelum keburu menghakimiku;

Banyak sekali contoh anak broken home. Ratusan anak menginginkan kasih sayang dan perhatian orang tuanya. Ribuan anak tidak pernah memiliki orang tua. Mereka haus kasih sayang, mereka butuh orang yang mencintainya. Mereka butuh diakui. Jika melihat hal itu, jika merasakannya dari sudut pandang mereka, jelas, aku tahu betapa pentingnya, betapa berharganya kasih sayang orang tua. Tidak pernahkah kau berpikir bahwa mungkin saja besok maut memisahkanmu dengan orang tuamu? Bisakah kau membayangkan betapa menyesalnya kau karena belum sempat memeluk mereka. Kelak, bertahun-tahun sesudahnya kau menyesal karena tidak pernah meminta mereka membuatkanmu segelas susu di malam hari, tidak pernah meminta mereka menyuapimu walau kau sudah bukan anak kecil lagi. Bisakah kau? Aku tidak bisa.

Aku hidup dalam bayangan itu setiap hari. Kendati orangtua kita berumur panjang—amin—kau tetap akan dilanda sesal dan iri, bertanya-tanya mengapa dulu kau tidak pernah bisa mengobrol baik-baik bersama mereka hanya dengan ditemani segelas teh hangat. Mengenang, mengapa tidak pernah bisa berbaring disamping mereka sambil mendengarkan mereka bercerita mengenai kisah masa muda mereka karena kau terlalu sibuk belajar atau sibuk mengejar karir. Dan ketika kau hidup mapan, berkeluarga, kau akan menyesalinya. Kau akan menyadari, kau jarang meluangkan waktu bersama mereka karena terlalu sibuk meraih cita-cita. Mungkin kau sukses, tapi kau kehilangan waktu dan saat berharga bersama mereka.

Mungkin kau sukses dan merasa telah meluangkan banyak waktu untuk mereka dan bahagia karenanya. Well, kau beruntung, tapi tidak semua orang cukup beruntung.

Aku manja, iya. Aku sengaja memanfaatkan mereka. Meski bisa berangkat sendiri, aku memanfaatkan rasa sayang Ayah dan membiarkannya mengantarku berangkat sekolah. Meski bisa mencari makan sendiri, aku membiarkan Ibu mengambilkan makanan untukku. Aku tidak pernah menjadi pemilih. Aku tidak pernah meminta dibelikan macam-macam. Tidak pernah meributkan mau makan nasi lauk tempe atau daging panggang. Tidak pernah meributkan mau motor baru atau jalan kaki. Tidak pernah meributkan kaus-usang-lama-dipake dan minta dibelikan yang baru. Mereka semua yang menawariku, dan aku hanya mengiyakan agar mereka senang dan memanfaatkan kasih sayang mereka. Apa itu salah? Apa itu manja?

Oke, sekarang definisikan kata manja.

Kurasa semua anak dari keluarga normal juga mendapat perlakuan yang sama sepertiku. Orang tuaku hanya senang menceritakan—dengan dilebih-lebihkan, tentu—betapa mereka suka menghujaniku dengan perhatian—yang sebenarnya normal dan terjadi anak manapun—kepada orang lain. Mereka—orang lain—hanya menangkap tanda yang salah dan mengartikan definisi cinta-kasih-sayang orang tuaku sebagai deklarasi bahwa aku anak manja. Dan kenyataan bahwa aku sulit bersosialisasi dengan masyarakat serta lebih memilih berada dirumah seakan mengukuhkanku sebagai nona-manja-sok-kaya-sok-penting dimata mereka. Dasar orang-orang bodoh. Mereka hanya mau melihat apa yang ingin mereka lihat. Mereka menghakimiku tanpa mengenalku dan itu membuatku sadar bahwa mereka picik.

Mana mungkin ayahku berkata, “Aku sengaja membelikan putriku handphone karena aku punya uang.” Secara blak-blakkan. Well, memang aku meminta, tapi aku tidak memaksa. Aku meminta karena berhasil memenuhi perjanjian/kesepakatan. Semacam motivasi untuk membuatku lebih maju. Dan ketika aku berhasil, aku berhak mendapatkan hadiahku, apa itu salah? Nope, ini kesepakatan. Kalau aku tidak salah, mereka juga melakukan hal yang sama kepada anak-anak-bodoh-mereka. Hanya karena aku-berprestasi-sedikit-lebih-baik, aku menutup diri, dan orangtuaku menyebutku manja (dalam ungkapan bermajas litotes) mereka langsung menghakimiku.

Aku tidak pernah menghakimi mereka. Aku bahkan tidak mau repot-repot mengenal mereka. Mungkin, mungkin.. jika aku mau sedikit bersosialisai dan berbaur dengan mereka, mereka akan tahu siapa aku yang sebenarnya. Bahwa aku benar-benar gadis manja karena mereka mengenalku dan tahu aku manja. Dan bukannya berpersepsi lalu main hakim sendiri.

Bukan salahku kalau aku memanfaatkan orang tuaku dan mereka tidak. Bukan salahku kalau aku hanya mau disayang dan mereka tidak. Salahku kalau aku sulit bersosialisasi, tapi tak perlu menghakimiku. Well, aku mengaku aku ini egois, aku manja, dan aku tidak pedulian.

Lalu.. ? lalu apa?

Apakah aku pernah melemparimu dengan sepatu bekas tahi anjing? Enggak, kan? Lebih baik kalau kita tidak saling mengganggu. Karena, jujur saja, meski aku tidak peduli, aku cukup terganggu dengan sindiran maupun sarkasme mengenai perilaku-manjaku ketika kami bertemu dalam acara terbuka. Oh, demi Tuhan, aku bahkan tak pernah bertemu denganmu sebelumnya, jadi tidak mungkin aku pernah meludahimu sebelumnya, tapi apakah penting sekali untuk menyindirku di depan banyak orang, eh? Sulitkah bersikap sopan dirumahku sendiri, demi Tuhan, kamu itu tamu. Keterlaluan, ck ck. Siapa yang merajuk sekarang? Irikah kamu? Atau kamu merasa perilakuku ini termaksud penyimpangan sosial karena ‘bermanja-ria pada orang tuaku sendiri’ dan kamu merasa dirimu ini pahlawan dengan ‘sok’ menceramahiku mengenai ‘apa yang baik’ lewat sarkasme dan sindiran. Huh, lucu sekali teori itu. Tapi maaf-maaf saja ya, kau tidak memberiku pilihan selain memandangmu sebagai orang-kurang-kasih-sayang yang iri pada gadis—yang menurutmu.. atau lebih tepatnya persepsi orang lain—manja?

Gencatan senjata, oke. Mulailah dengan berhenti berprasangka pada orang lain dan urusilah urusanmu sendiri. Terima kasih.



Salam manja,

Putri Termanja Sedunia

Lonely

Oh, mungkin ini terdengar lucu bagi orang yang menyukai kesendirian sepertiku.

Aku hampir malu mengakuinya tapi aku.. aku merasa.. kesepian.

Ya, silakan tertawa sepuasmu. Aku tidak akan menghardikmu.

Aku kesepian, yeah. Yell it out loud, guys.

Aku mulai tidak menyukai ini. Segala hal tentang musim hujan, mendung, suhu yang turun, atmosfer sendu, rasa kantuk, dan sebagainya mulai membuatku seperti orang bodoh. Mulai membuat inderaku menurun—oke, aku terdengar seperti nenek-nenek panjang umur—dan mulai menanamkan perasaan mellow. Akhir-akhir ini emosiku labil, aku jadi moody. Sedetik aku bermuram durja dan menebarkan aura “JANGAN DEKATI AKU” yang lebih kuat dari biasanya, sedetik kemudian aku menjadi orang super ramah yang menyapa setiap anak dengan memanggil nama depan mereka satu per satu. Lalu detik berikutnya aku menggigil kedinginan dan mengeluh perutku mulas sekali (campuran hasrat ingin ke toilet dan ke kantin). Dan detik berikutnya aku jadi orang tidak pedulian yang tidak akan menoleh sekalipun dipanggil KepSek. Oh, ini sangat aneh.

Itu semua terjadi sebelum aku menyadari pokok permasalahannya. Aku butuh seseorang! Bukan, bukan Mom. Aku tak pernah bisa curhat pada Mom—karena tidak ada hal untuk diceritakan. Dan aku sadar aku tak bisa curhat pada siapa pun. Masih dengan masalah yang sama, aku tidak punya hal untuk diceritakan. Keseharianku—jujur saja—berlangsung monoton dan membosankan. Rutinitas yang sama setiap kali. Aku sampai heran kenapa aku tidak mati kebosanan. Tapi, sungguh, aku tidak punya hal-hal menarik untuk diceritakan. Aku tidak punya kaus baru untuk dipamerkan, atau warung yang menyediakan steak lezat untuk dibagi. Aku juga tidak punya cerita lucu untuk ditertawakan, juga tak punya pengalaman menarik mengunjungi tempat wisata untuk diperlihatkan foto-fotonya. Hidupku benar-benar datar-datar saja.

Sobatku—oh, kalau aku bisa pantas disebut sebagai sobatnya—berkata, “Hidup ini nggak akan menarik kalau bukan kamu sendiri yang membuatnya menarik.” She’s so damnly right!! Strike to the point.

Ia sering mengeluhkan betapa menyebalkannya aku karena tidak pernah curhat padanya. Oh, aku yakin ia akan bosan begitu mendengar intronya saja. Aku benar-benar tidak punya hal menarik untuk diceritakan. Kalau dibandingkan dengannya yang seolah punya segudang cerita yang tak akan habis diceritakan dalam satu tahun, aku yang tak punya apa-apa ini jadi minder. Kami bisa membentuk tim yang kompak; dia pencerita, aku pendengar. Terdengar adil kan?

Yah, atau begitulah yang aku percayai selama ini. Aku tidak butuh bercerita karena memang tidak ada yang bisa diceritakan. Tapi sekarang aku mendapati diriku menderita karena butuh seseorang untuk mendengarkanku mengeluh. Aku tidak bisa curhat, aku hanya butuh seseorang yang mau mendengarkanku berkata, “Aku bosan, bosan, bosaaaaan!!! Dan aku mengantuk. Aku mulai merasa tidak berguna.” Dan menanggapiku dengan komentar sederhana, “Kau akan segera merasa lebih baik. Ayo makan bakso yuk!”

That’s all.

Sederhana saja sebenarnya. Aku bisa mengirimkan sms itu kepada sobatku, dan aku yakin ia akan membalasnya, entah dengan komentar apa—aku tidak bisa membayangkan apa komentarnya. Tapi, anehnya, aku merasa malu. Kurasa aku belum siap untuk bercerita, atau sekedar melemparkan keluhan kepadanya. Aku takut. Yeah, menyedihkan sekali, karena aku yakin ia akan melompat bergembira karena pada akhirnya aku—walau sedikit—mau membuka diri. Aku takut, jika aku keterusan dan aku tidak bisa berhenti. Padahal aku tidak ingin membuka diri terlalu banyak.

Oh, itu dia, semua permasalahan ini terletak pada diriku sendiri.

Aku yang tidak mau membuka diri. Aku terlalu takut, entah pada apa. Mungkin aku tidak terbiasa. Mungkin aku Cuma butuh seseorang mendorongku untuk melakukannya (terbuka). Mungkin aku Cuma mengulur waktu, merajuk karena sikapku yang manja.

Well, ini menyiksa, sungguh. Aku benar-benar merasa kesepian dan menyedihkan pada saat yang sama.

Gampangannya, aku hanya tinggal bercerita, aku punya seseorang—banyak—orang yang aku tahu—dan yakin—mau mendengarkanku. Tapi aku yang tidak mau. Seseorang, dorong aku. Dorong aku untuk lebih berani.

Ah, masih hujan... padahal kopiku sudah habis.

Behind the Window

Orang di balik jendela

Itukah aku? Diriku bertanya-tanya..

Akhir-akhir ini hujan jatuh terus.

Kalau aku sedang malas melakukan apa pun, aku hanya bisa terdiam memandangi hujan dari balik jendela. Bagaimana tampaknya butiran itu meluncur turun dari langit. Kemudian terpecah ketika sampai ke tanah. Terhempas jatuh begitu saja. Membuatku penasaran, apakah butiran itu dibuang? Seperti Adam dan Hawa yang dibuang dari surga gara-gara melanggar perintah Allah. Apakah butiran itu merasa terbuang? Oh, apakah butiran itu merasa bahagia karena kemungkinan besar kedatangan mereka membawa berkah bagi para petani, mereka yang mengharapkan jatuhnya hujan agar bisa memanen sawahnya. Atau mereka merasa sedih karena kedatangan mereka hanya menyebabkan penduduk mengungsi dari rumahnya yang kebanjiran?

Pertanyaan-pertanyaan bodoh, tentu.

Memangnya otakku bisa berpikir lebih dari itu? Nope.

Aku ini, hanya makhluk standar yang berada nyaris dibatas garis terbawah rata-rata standar. Oh, ya, menyedihkan. Aku selalu, selalu, selalu, jadi pengamat, dan bukan bintangnya. Aku selalu, selalu, selalu, jadi pelengkap daripada orang yang ditunggu-tunggu kehadirannya. Aku tidak pernah menjadi orang penting, atau setidaknya aku berpikir begitu. Aku tersisih, dan aku bukan bagian dari kelompok. Sudah kubilang aku ini hanya pengamat, kan? Aku bukan bintang.

Sebagai pengamat, aku meletakkan diriku sendiri dibalik jendela. Apakah analogiku tepat? You think. Entahlah, kapasitas otakku tak membiarkanku mencerna pemikiran cerdas dengan dasar yang jelas. Aku hanya ‘merasa’ aku ‘seperti’ ini alih-alih memberi argumen cerdas yang menyuguhkan analogi sepadan. Yah, sudah kubilang aku hanya orang rata-rata. No, kurasa aku orang yang berada di garis batas antara rata-rata dan di bawah rata-rata. Well, well, aku tak malu. ini lebih baik daripada aku berpura-pura pintar yang hanya akan membuatku terlihat seperti badut sok tahu dan bermulut besar.

Oke, kembali ke topik.

Aku selalu, selalu, selalu berada di balik jendela. Akhir-akhir ini, setelah aku termenung—bengong—menatap hujan dari balik jendela, aku menyadari bahwa aku sendiri yang memilih menjadi pengamat dan bukannya seorang bintang. Aku sendiri yang memilih untuk duduk sendiri alih-alih menggerombol bersama sekumpulan gadis-gadis yang doyan mengikik-bergosip-seperti-gadis-normal. Aku sendiri yang memilih menghindari diskusi, organisasi, kegiatan ekskul atau apa pun itu. Aku sendiri yang lebih suka tiduran dirumah daripada menghadiri festival band atau acara-acara yang mereka sebut sebagai masa-muda-anak-remaja. Aku sendiri yang lebih suka ‘mengamati’ anak-anak lain bersenang-senang daripada ‘ikutan’ bersenang-senang.

Aku terlalu nyaman dengan ‘kesendirian’

Aku terlalu nyaman ‘mengamati’

Aku terlalu nyaman jauh dari ‘radar’

Aku terlalu nyaman dengan ‘duniaku sendiri’

Seakan aku menempelkan tulisan besar-besar “AKU BISA HIDUP SENDIRI, KAU TAK PERLU REPOT-REPOT MENDEKATI AKU” di dahiku. Oh, seperti aku tidak sadar dengan ‘plang’ itu. Aku sendiri yang memasangnya dengan kesadaran penuh.

Suatu hari, salah seorang dari mereka datang dan berkata, “Hei, kita-kita mau nonton futsal, kamu mau ikut?” aku hanya tersenyum dan berkata tidak, mereka dengan wajah aku-sudah-tahu-kau-akan-bilang-begitu itu segera angkat tas dan pergi meninggalkanku. Mereka tahu aku tidak ingin didekati. Dan tidak ada gunanya mendekatiku karena aku tidak akan mengacuhkan mereka. Ini menyenangkan, kadang-kadang, saat aku benar-benar tidak ingin didekati atau saat aku benar-benar malas berhubungan dengan siapa pun. Tapi, aku kadang-kadang juga ingin didekati.

Well, ini mirip sekali dengan asas Le Chatelier dalam Kimia: Reaksi = -Aksi. Jika kau melakukan suatu tindakan aksi, maka yang terjadi justru reaksi yang cenderung mengurangi pengaruh aksi tersebut. Bingung? Oke, simpelnya begini. Aku dengan senang hati, mengatakan tidak ingin ikut nonton futsal (aksi), yang harusnya mereka menerima jawabanku lalu pergi (reaksi). Itu adalah hasil yang sepadan. Namun, dengan asas Le Chatelier, yang (seharusnya) terjadi, mereka memaksa dan merayuku sehingga keinginanku untuk tidak menonton futsal (aksi) jadi goyah (-aksi). Dan pada akhirnya aku menonton futsal itu karena aksiku berkurang (digoyahkan). Reaksi = -Aksi.

Apakah terdengar simpel untukmu? Jika tidak, jangan salahkan dirimu sendiri, itu masalahku karena tidak bisa menjelaskannya dengan sederhana dan membuatmu bingung. Sudah kubilang aku bukan orang yang cerdas.

Jika aku mau, aku bisa dengan mudah menjadi bintang. Jika mau, semua orang bisa menjadi bintang. Ini tergantung pilihan. Dan dengan bodohnya—seperti otakku yang rata-rata ini—aku memilih menjadi pengamat. Sebagai pengamat Aku bahkan tidak menempatkan diriku sebagai orang dibalik layar, aku adalah penonton, oh, menyedihkannya. Well, tidak menyedihkan jika ‘sesekali’ kau jadi penonton. Tapi akan menyedihkan jika kau ‘selalu’ jadi penonton.

Aku bukannya ‘selalu’ jadi penonton. Dulu, dulu sekali, ketika pikiran egoisku dan rasa narsisme masih meluapkan hormon dengan volume penuh ke dalam otak dan setiap denyut adrenalin masa kecilku, aku selalu jadi bintang. Aku selalu, selalu jadi bintang dimana pun aku berada. Orang tuaku tak hanya membuatku merasa begitu, aku sendiri yang mewujudkan hal itu. Aku memilih menjadi bintang. Tapi kenapa sekarang aku berbeda?

Aku tak tahu.

Aku hanya memilihnya karena menurutku itu nyaman. Dan perlahan, sosokku mengabur menjadi sosok rata-rata. Sosok yang tidak terlihat jika terjebak dalam arus massa. Sosok yang tidak menonjol karena pilihan hidupnya adalah menjadi kaum mayoritas. Aku tidak bisa menghentikan diriku sendiri menjadi kaum rata-rata karena aku menyukainya. Aku sendirian, aku kaum rata-rata, aku golongan mayoritas, aku mengabur, aku tidak menonjol, aku tidak terlihat, oh, aku menyukainya.

So, why is so serious?

Oh, aku tahu, aku tidak punya kehidupan.

Dan hujan masih tidak menampakkan tanda ingin berhenti.

Rainy

Hujan lagi..

Walau aku suka sekali hujan, tapi ini mulai terasa membosankan.

Kau tahu, aku suka mencium bau hujan ketika itu pertama kali turun. Kemudian aku suka mencium harum rumput segar setelah hujan berhenti. Iya, aku suka hal-hal klise semacam itu. Tapi, musim penghujan ini mulai menyiksa. Matahari yang seharusnya tampak pukul 6 baru tampak pukul 8. Itu pun masih sejuk. Untukku yang terbiasa diterpa suhu 42˚ C sepanjang tahun, keadaan ini benar-benar sangat tidak nyaman. Benar-benar sangat tidak nyaman.

Dengan datangnya musim hujan ini, dan awan kelabu yang gemar berparade setiap ada kesempatan, membuat suasana jadi muram. Oh, mungkin ini hanya perasaanku saja. Tapi aku benar-benar merasa muram. Suasana ini—yang terasa seperti musim gugur—membawa atmosfir sendu, syahdu, kelabu.. Beberapa orang yang sentimentil akan menganggapnya romantis. Entahlah, aku tak tahu bedanya. Yang pasti keadaan ini membuatku mengantuk.

Sekolah mulai menyuruh kami masuk siang. Membuatku dapat menikmati detik-detik kemunculan matahari. Kebiasaanku yang baru, setelah mandi, sebelum memakai seragam, aku membiarkan tubuhku di terpa sinar matahari pagi yang menembus masuk melewati sela-sela serat kaca jendela kamar. Berbaring—terebah—diatas kasur busa, hangat suam-suam kuku terasa nyaman. Kadang aku memejamkan mata sejenak dan berkata, “Oh, nyamannya.” Aku tidak ingin terbangun untuk menghadapi hidup. Aku ingin rebahan terus seperti itu hingga aku kepayahan, atau dilanda kebosanan luar biasa. Lihat betapa buruknya efek mendung ini, membuatku semakin malas.

Meski aku sering menggerutu dan mengeluhkan betapa panasnya kota ini, aku toh tak juga bisa berhenti menggerutu ketika suhu udara menurun tanda tahun memasuki musim penghujan. Dulu, ketika panas melanda kota sepanjang tahun, aku merutuki sekolahku yang tidak menganggarkan AC untuk setiap kelas. Namun sekarang aku merutuki mengapa anak-anak dengan daya tahan tubuh kuat harus menyalakan kipas angin sepagi ini, membuat perutku mulas saja. Dulu, ketika kulihat barometer termometer ruangan sampai di angka 40˚ C, tepat disaat matahari diatas ubun-ubun, dan aku tak kuasa menahan rasa laparku, aku merutuki orang yang menyusun jadwal mata pelajaran yang menjadwalkan Kimia di jam terakhir. Mengipasi diriku dengan buku setebal 300 halaman, berkali-kali melirik jam tangan untuk melihat sisa menit yang harus kuhabiskan. Namun sekarang, aku tak kuasa untuk tidak menggosokkan kedua telapak tanganku ke pipi setiap satu menit sekali, bertahan didalam ruangan dan enggan keluar untuk pulang. Menggigil setidaknya tiga kali dalam lima menit yang menyiksa. Dan terus menerus mendesah menahan mulas. Aku kedinginan, oke?

Yang lebih mengkhawatirkan adalah, betapa menakutkannya melihatku mengantuk terus. Menguap begitu sering sampai aku ngeri membayangkan berapa ribu jaringan otot pipiku yang mungkin saja bisa terluka akibat gerakan ekstrim ini. Hei, aku ini dapat bertahan hidup dengan tidur hanya 2 jam sehari. Aku betah terjaga semalaman, menonton daftar film yang menumpuk di laciku, atau membaca novel yang tersusun rapi di lemariku. Terjaga hingga dini hari. Tertidur setelah sholat subuh, kemudian bangun satu-dua jam kemudian. Melewatkan aktivitas tak penting sepanjang hari tanpa makna—tak ada satu pun yang masuk dalam otakku, asal tahu saja, semua lewat begitu saja—kemudian terjaga sepanjang malam dan tertidur di waktu yang sama seperti pagi sebelumnya. Hei, aku ini bicara apa sih, yang ingin kukatakan adalah, aku paling betah tidak tidur seharian, dan sekarang ketika aku mulai mengantuk terus aku mulai bertanya-tanya apa ada yang salah dengan diriku?

Oke, biasanya, sepulang sekolah, aku akan kepayahan, kelaparan, dan stres luar biasa jadi aku menghabiskan separuh sisa siangku—dan sore—untuk membaca novel. Biasanya aku akan menyelesaikan novel-novel itu hingga maghrib lalu belajar, dan tengah malam mulai membaca lagi hingga dini hari (lihat, aku bahkan tak punya waktu untuk tidur). Tapi, tidak-biasanya, aku meletakkan tasku, ganti baju, makan siang lalu menjamah novel dan langsung ketiduran pada menit pertama. Padahal yang kulakukan hanya mengambil novel, merebahkan diri di kasur, bergelung dalam selimut (well, benar-benar dingin bagiku), membuka halaman pertama, membaca dua kalimat, dan uh.. kantuk yang amat sangat langsung menyerangku tanpa ampun, demi Tuhan. Apa yang sebenarnya terjadi?

Oh, ini bahkan semakin menyedihkan. Aku terbangun ketika adzan maghrib berkumandang. Mengambil air wudhlu, sholat, makan malam, dan tanpa mandi—cuacanya dingin sekali, aku takut membeku di kamar mandi—kembali ke kamar tidur. Mencoba untuk belajar, tapi aku tidak berminat belajar sama sekali akhir-akhir ini—ugh, seperti aku pernah minat saja—dan yang kulakukan hanya rebahan sebentar. Menunggu hingga moodku membaik sebelum meraih buku—biasanya ini berhasil. Tapi, uh, lagi-lagi.. aku ketiduran. Aku bukannya tidak sadar bagaimana bisa jatuh tertidur. Rasa kantuk itu datang begitu saja, membuat kelopak mataku mengkhianatiku. Berat, berat, semakin berat untuk kutanggung sendiri, meski aku berteriak dalam hati agar ia tidak menyerah, tapi toh mataku tidak menurutiku dan ia terpejam begitu saja. Aku kalah..


Aku dikalahkan hujan

Aku dikalahkan oleh hatiku sendiri yang terlalu lemah

Aku dikalahkan rasa manjaku yang berlebihan

Suasana muram ini membosankan sekali

New Blog, New Look

Blog pertama di blogger.

Bukan berarti ini blog pertamaku. Aku sudah ngeblog di Multiply, lama. Aku sendiri masih heran kenapa aku open blog lagi. Jujur saja, di Multiply jarang sekali kena update. Well, kalau kau anak yang suka menulis, dan mendapati dirimu tergabung di komunitas yang tepat untuk menyalurkan hasrat dan bakat menulismu, kau telah kehilangan waktu, tenaga dan pikiran untuk menulis blog. Kau bahkan, akan kehilangan kehidupan Real-Worldmu. Kau tidak punya kehidupan.

No, no, aku tidak bermaksud kasar. It did happen to me.

Aku melarikan diri dari Real World, dari realita yang menyebalkan. Berharap menemukan tempat lain, tempat dimana tidak ada yang tahu siapa diriku sebenarnya. Tempat dimana mereka mau menerimaku tanpa bertanya lebih jauh mengenai apa latar belakangku. Dan kudapati itu semua, sangat menyenangkan pada awalnya. Dan tetap menyenangkan hingga sekarang. Komunitas yang dibuat sendiri, tempat orang-orang tersesat sepertiku diterima. Oleh mereka-mereka yang bahkan tidak pernah kutemui. Aku merasakan kenyamanan, keakraban, keintiman dari hubungan pertemanan lewat jaringan internet. Mereka orang-orang yang baik, tapi tetap saja, mereka tidak nyata.

Net-World bisa membuatku melupakan masalahku, for a while. Tetapi tetap saja, aku harus menoleh dan mendapati diriku terhempas kembali ke realita, semua itu tidak nyata. Jika aku terlarut terlalu jauh ke dalamnya maka kemungkinan besar aku tidak bisa kembali. Aku tahu itu, tapi aku tak peduli. Aku terus maju, mencoba eksis di Net-World. Kurasa aku berhasil pada awalnya. Namun sayang sekali. Akibat sikapku sendiri yang tidak bisa membagi waktu mempengaruhi kehidupan Real-Worldku secara keseluruhan. RW yang sudah hancur, makin hancur. Tapi aku tetap tidak bisa berhenti meski seluruh hatiku menjerit untuk berhenti, “Stop! Stop sampai disini,” katanya. Aku kenal diriku sendiri, aku tetap tidak bisa berhenti. Aku kurang disiplin dan niatku kurang kuat, sekeras apapun hati kecilku berteriak, nafsuku kerap melepas kekangku. Dan ya, aku bertemu dengan orang-orang hebat di Net-World, aku terpesona pada mereka, aku mengagumi mereka, tapi tetap saja, semua itu tidak menyelesaikan masalah. Kendaliku sama sekali tidak ada dan aku sudah terlanjur basah. Semua sudah terlambat.

Dan kemudian aku mendapati Real-Worldku, hancur. Benar-benar hancur. Luluh lantak. Hampir tak bersisa, tapi aku bisa bangkit kok atau itu hanya ekspresi dari rasa optimisku yang berlebihan. Oh, aku harus belajar mengurangi rasa optimisme berlebihan yang tidak sehat ini. Salah, ini bukan optimisme, ini namanya menggampangkan masalah. Dasar bodoh, begitu saja aku tidak bisa membedakannya. Tak heran aku hancur. Penyelasan selalu datang terlambat. Sucks for me.

Yah, setelah puas dan menyesal karena larut dalam NW dan menghancurkan RW, aku merasa bersalah. Dan begitu banyak hal-hal buruk serta serius untuk diungkapkan. Aku merasa tak sanggup lagi membiarkannya mengendap dalam pikiranku. Tidak mungkin aku menahannya lebih lama. Jadi kupikir, mendaftarkan satu blog lagi untuk menyalurkan energi-energi negatifku dan tidak biasa ini bisa jadi sesi-terapi yang baik bagi kesehatan emosional dan mentalku.

Please, jangan memandangku dengan tatapan kasihan. Aku tak ingin dikasihani. Tak ada orang yang ingin dikasihani, kecuali orang yang putus asa.

Ada alasan tertentu mengapa aku tidak melakukan sesi-terapiku di Multiply saja, aku sebagai pemiliknya berhak mengatakan, “Hey, I own this blog. I’ll do anything I want. No one can’t stopped me.” Yeah, bisa saja aku melakukan itu. Tapi sisi moralku melarangku karena banyak sekali teman-teman MP masih dibawah umur—kurasa mereka tidak layak—membaca entri penuh pesan negatif dan sentimentil dari pemikiran bodohku, ini bisa merusak pikiran naif mereka. Atau mungkin, sisi egoisku menang karena aku tidak ingin mereka mempertanyakan mengapa member baik-baik sepertiku bisa berubah seperti ini? Oh, seperti aku penting bagi mereka saja, haha. Aku terdengar sok penting, padahal tidak. Ini mulai memalukan.

Salah seorang temanku pernah bertanya, mengapa banyak sekali anak muda yang melewatkan waktu dan kesempatan bagus dengan membuka hal-hal tidak bermanfaat ketika browsing internet. Padahal kalau mereka lebih jeli melihat peluang, mereka bisa mendapatkan uang tambahan dari internet itu sendiri. Ia hanya menggeleng kecewa karena aku—kami anak-anak muda—lebih suka bergelut dalam dunia chatting, friendster, facebook, email, dan google yang sifatnya lebih banyak hiburan dan sedikit edukatif.

Oh, yeah, benar sekali. Itu sangat “aku” sekali.

Ia berkata lagi, bahwa dengan memanfaatkan blog gratis, aku bisa memperoleh uang. Sekali mendayung, dua pulau terlampaui. Kenapa aku tidak mencobanya? Bisa dimulai dengan teknik SEO sederhana bagi pemula.

Aku hanya tertawa mendengar pernyataannya. Multiply tidak mengizinkan membernya memasang iklan dan segala macam—whatever you name it. Tidak ada kesempatan sama sekali untukku.

Ia masih tidak mau menyerah, kalau begitu daftarlah di provider blog gratis lainnya.


Aku hanya menggeleng dan mengatakan itu tidak diperlukan sama sekali. Aku tidak berminat membuka blog baru. Multiply saja tak terurus, mana mungkin aku berani mendaftarkan satu blog lagi.

Ia hanya menggelengkan kepala melihat kekeraskepalaanku.


Well, yeah, akhirnya aku membuat blog baru juga. Tapi aku sama sekali tidak ingin memberitahunya. Tahu ia hanya akan menyuruhku menerapkan tekniknya. Aku tahu maksudnya baik, toh aku juga yang akan mendapatkan keuntungan, tapi, uh, sudah kubilang di awal, aku membutuhkan blog ini sebagai sesi-terapi mentalku. Sebelum aku menderita depresi atau sakit jiwa. Aku tidak butuh pengunjung. Aku tidak butuh pembaca. Aku hanya ingin blog ini seprivat mungkin—untuk diriku sendiri, dan mungkin beberapa orang yang benar-benar bosan dan tidak punya kerjaan lain selain blogwalking. Jika ada yang nyasar-nyasar toh, mereka akan segera menganggapnya tidak penting. Karena blog ini tidak penting—setidaknya bagi mereka. Sorry, tapi..

Yah, ini memang blog yang tidak penting..